Ein bisschen Lanz-Bashing geht immer.

Ihr habt gestern alle Wetten, dass..? geschaut. Ich weiß das, weil ihr darüber auf Twitter gelästert habt.

Ich kenne Wetten, dass..? nur mit Thomas Gottschalk. Das was sie mit dem Lanz daraus gemacht haben, war eine seiner üblichen Talkshows, nur in schlecht¹. Cindy aus Marzahn hatte ihre guten Momente, was allerdings eher an Lanz als an ihr lag. Dass sie nicht mehr dabei war, habe ich erst nach 20 Minuten gemerkt. Aber zurück zur gestrigen Ausgabe.

Das innovative neue Konzept für die neue Staffel: “Wir machen es so wie früher!!!”
1 Moderator, ein Gast nach dem anderen, die Amis müssen zum Flieger und es ist für jede Zielgruppe ein Gast dabei (zumindest denken die ZDF-Redakteure das). Fehlten nur noch die Gummibärle auf dem Tisch und alles wäre wie früher. Ja, fast, denn: Den Lanz haben sie immer noch dringelassen.

Früher(TM) war das so: Der Moderator moderiert, macht hie und da vielleicht eine freche Bemerkung und stört sonst nicht weiter. Leidet vielleicht stellenweise etwas zu laut mit und langt jeder Dame die auf dem Sofa Platz nimmt instinktiv ans Knie. Der Lanz hingegen versucht, in jeden Satz etwas spitzbübisch freches hineinzubringen und findet sowieso alles “sensationell”. Auch gestern war das nicht anders. Ganze Sätze, Herr Lanz? Kennen Sie?

Widmen wir uns nun den restlichen Gästen, die in den übrigen Shownachbetrachtungen (zu) wenig Platz bekommen.

Helene Fischer

Ich verrate euch ein Geheimnis: Das ischt² gar kein klassischer Schlager. Das ist stinknormales Pop-Gedudel, mit Schlagertext kaschiert.

Harrison Ford

Wer hat diesem jungen dynamischen Hüpfer denn eine Schlaftablette gegeben? Schieben wir’s auf den Jetlag. Diese einfältige Teilnahmslosigkeit war ja nicht auszuhalten. Hat der überhaupt mitbekommen, wie die Veranstaltung hieß, an der er da teilgenommen hat? Außerdem hat ihn jemand gebrieft. Und ihm gesagt, dass er in kurzen Sätzen sprechen soll. Und dazwischen immer eine Pause machen soll. Die lang genug ist, dass der Dolmetscher seinen letzen Satz fertig übersetzen kann. Man weiß es nicht.

Cher

…hat mich überrascht. Das Lied war… ich gebe zu, ich hab’s mir nach den ersten Textzeilen nicht mehr angehört. Optisch ist Cher natürlich 5 sauber verspachtelte Kilo Schminke auf zwei Beinen. Was sie dadurch an Punkten verloren hatte, konnte sie jedoch im Interview mit Lanz wieder wett machen. Ob das jetzt an Lanz oder an ihr lag, keine Ahnung. Im Gegensatz zu Schläfer-Ford waren ihre Antworten oder Geschichtchen eher belebend.

Schweighöfer und Ruthilein

Matthias Schweighöfer bringt seinen neuesten Film mit, dessen Filmmusik genau so klingt wie die von einem Matthias-Schweighöfer-Film. Und mit Sicherheit wird wieder sein nackter Hintern zu sehen sein. Ruthilein war die perfekte Gelegenheit für Lanz, zu zeigen, was für ein toller Specht er ist. Schweighöfers Boxen gegen Sylvester Stallone war jedoch sehr mau. Eine Kirmes-Maschine? Ernsthaft? Apropos.

Sylvester Stallone

Sah fitter aus als Harrison Ford. Gut, das war nicht schwer. Ein, zwei Gags waren auch dabei. Kommen wir nun zu unserer beliebten Kategorie:

Die besten Dialoge

Lanz: “Harrison Ford, Sie haben da kürzlich diesen sensationellen Film gedreht, Indianer Jones. Wie war das für Sie?”
Ford: “Guter Mann, das ist 30 Jahre her.”
Lanz. “Indiana Jones, Sie haben da doch auch kürzlich in diesem anderen sensationellen Film mitgespielt, Star Wars! Wie war das für Sie? Was haben Sie da in diesem Moment gedacht?”
Ford: *?!??*
Lanz: “Wie viele Flugzeuge besitzen Sie? Prahlen Sie mal so richtig!”
Ford: *Himmelhergottsakramentkreizkruzifixnoamoal wo bin ich hier*

*schnipp*

Lanz: “Sylvester Stallone, Sie haben da kürzlich diesen sensationellen Film gedreht, Rambo! Wie war das für Sie?”
Stallone: “Guter Mann, das ist 30 Jahre her.”
Lanz. “John, Sie haben da doch auch kürzlich in diesem anderen sensationellen Film mitgespielt, Rocky! Wie war das für Sie? Was haben Sie da in diesem Moment gedacht?”
Stallone: ?!??
Lanz: “Lassen Sie mal Ihre Unterarme fühlen! Was für Unterarme! Sensationell!”
Stallone: *Himmelhergottsakramentkreizkruzifixnoamoal wo bin ich hier*

Zuschauer: *Jetzthaltdochduamoaldeibledegosch!*

Alternativen

Warum nicht mal eine Frau? Wer könnte es tun? Und jetzt kommt mir nicht mit Barbara Schöneberger. Die wird auch immer mehr zur Boulevardnudel wie diese blonden Hupfdohlen von ProSatRTLII. Anke Engelke hat den ESC wunderbarst moderiert – die Schweden hatten mit Petra Mede ebenfalls eine Ulknudel am Start – aber von der kann ich mir wiederum nicht vorstellen, dass sie so etwas machen würde. Wetten, dass..? meine ich.

Ich hätte da mal eine ganz crazy Idee. Wie wäre es, wenn Wetten, dass..? weiterhin quer durchs Land (und Österreich) tourt, aber in jeder Stadt ein anderer Gastgeber oder eine andere Gastgeberin den Showmaster gibt? (Damit meine ich jetzt nicht, dass das immer der Oberbürgermeister des jeweiligen Ortes sein muss. Wobei ich das in München beispielsweise nur zu gerne sehen würde.)

Gibt es so ein Showkonzept schon? Irgendwie erinnere ich mich da dunkel an so etwas Ähnliches. Das könnte man mal recherchieren.